Hoje acordei chorosa. Estou naqueles particulares dias em que em vez de ter uma foto minha como foto de perfil, preferia ter uma contigo. É daqueles dias em que cada objecto para onde olho, faz-me chorar. Todas as músicas que oiço são melancólicas e só me apetece escrever-te. Mas escrever-te era inútil, não alteraria a situação, muito menos te traria até mim. Mas especialmente hoje, está-me a custar estar sem ti, mais do que o costume. e saber que nunca mais te verei, que não saberei mais o que se passa contigo ou em ti , devora-me. Passaram 3 meses. 3 meses sem ti. E custa-me mais hoje do que no primeiro dia. Garanto-te hoje que seria diferente. Mas isso continua a não servir de nada. E tudo o que tu podias, devias, terias ... Eu não pude, não devia, não tive. Mais quatro dias e nunca mais te verei. Nunca mais sorrirás. Nunca mais falarás. Nunca mais me tocarás. Nunca mais saberás quem sou. Só gostava que depois de ir, deixasse algo em ti. Mas hoje choro, choro porque sei que tal não acontecerá e amanhã já não serei ninguém para ti. Por isso choro. Acordo hoje consciente de que tudo o que fui um dia, nunca mais serei. Choro por ti , para ti , por nós. Pelo passado. Porque no futuro, já não serei ninguém. Sei que vou acordar amanhã pior que hoje. Que amanhã estarei ainda menos perto de ti. Que esquecerás mais uma mania minha, que ignorarás mais um gesto meu. Amanhã ... será pior. Amo-te.
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